Eu nunca achei justo e nem saudavel, mas aconteceu, derrepente eu já não era mais a mesma, derrepente eu já te tinha e mesmo que a sua presença fosse algo totalmente destrutivo, eu te tinha e o que mais podia importar afinal?
Eu tenho que te confessar que dói te ter tão perto assim, mas é o que mais me faz bem e as vezes eu me sinto tão doente e tão viva ao seu lado e isso está me confundindo e me deixando cada vez mais certa de que é ao seu lado que eu quero ficar sempre, sempre que poder.
Olha pra mim e desvia esses seus olhos medrosos dos meus porque eu não suporto medo, medo de mudar, mas eu tenho medo de quando você muda comigo, se transforma nisso que eu não sei bem definir e que mesmo assim meche comigo, me torna melhor ou pior, depende do seu humor.
Eu sinto que tem uma biblioteca, cheia das nossas historias aqui dentro, cheia das suas confusões e das minhas incertezas, cheia das coisas bonitinhas que você me deu e que quando agente brigou eu joguei fora, cheia das nossas fotos fazendo careta e mordendo a bochecha um do outro, cheia de um amor tão incerto que chega a causar inveja em quem vê de fora porque dá a impressõa de que é a coisa mais constante do mundo. Eu te amo e se isso não for suficiente eu tenho muito mais pra você guardado em algum lugar por aqui, no meio dessa confusão.

Existem pessoas que percorrem caminhos duvidosos, elas entram sem medo pelos atalhos da vida, atalhos esses que prometem conduxilas até a solução, mas a condição é que elas não voltem a olhar pra trás, sigam, sigam pelas ruelas frias e escuras que incluem aquele caminho mais rapido e talvez mais cheio de emoção.
Essas pessoas se perdem nos becos e ali elas começam a se perder delas mesmas, cada passo rumo a saida, parece prende-las cada vez mais e quanto mais a corda parece afrouchar, mais essa corda se enrosca nos pescosos, fazendo com que essas pessoas sintam vontade de voltar, mas elas seguem.
Essas pessoas se encontram com seus monstros e medos pelo caminho, aqueles que elas prendiam no armario todas as noites depois que eles fugiam, o problema é que quando elas entram no atalho, não existe mais aramario, elas tem que enfrentar e elas se encolhem diante deles. E então essas pessoas percebem que não existe mais aquela solução que elas foram buscar, só existe problemas, cada vez mais e mais.
Elas voltam, abrem seus armarios, soltam os monstros e se prendem no lugar deles, elas sofrem suas proprias rejeições, pisam em seus proprios calos e matam suas proprias esperanças.
Essas pessoas pegam nas mãos das coisas que magoam, machucam e distroem, elas se esquecem que existe uma saida, o caminho dessa saida é arduo, é dificil, mas no caminho você terá um Deus que te guiará e esse caminho vai te guiar até a salvação, que será a melhor recompensa.

Mudei.

Já tinha um tempo que eu vinha aqui e ficava olhando insatisfeita pro nome do meu blog 'Devaneios de Luuh Farias', acho que esse nome já havia perdido a essencia pra mim a muito tempo, não fazia mais nenhum sentido e me incomodava muito, mas eu não sabia qual colocar, eu não queria mudar, colocar qualquer nome e depois mudar denovo e denovo, então eu esperei, esperei, mas hoje eu achei que não dava mais, ou eu mudava isso, ou eu mudava isso, então eu coloquei todas as musicas que eu tenho no computador pra tocar, pra ver se eu me inspirava um pouquinho, quando começou tocar Tudo que vai - Capital Inicial, eu mudei e é esse mesmo que vai ficar, eu amo essa musica e vira e meche estou cantarolando ela pelos cantos, isso sem falar que aqui eu escrevo as coisas que vão, os sentimentos que vão, os medos que vão e etc. Espero que gostem.

Agora o endereço é: http://tudoquevaideixaumrastro.blogspot.com/

Vamos fugir, desse lugar baby.

Parece loucura falando assim, mas eu fugiria com você, iriamos pra um país qualquer, iriamos pra Bariloche talvez, iriamos rir imaginando a cara das pessoas quando encontraram nossas cartas de despedida que diriam "Fugi com o meu amor, um dia eu volto, eu, ele e nossos cinco filhos, se cuidem e não morram de saudades - por mais dificil que isso seja".
Nós dormiriamos tarde e acordariamos tarde, iriamos desligar o telefone, nem lembrariamos que a internet existe, fariamos planos e realizariamos eles, comeriamos em restaurantes, afinal eu sou pessima na cozinha, você ia desembaraçar meus cabelos com os dedos, iamos fazer guerra de bolinha de papel, iamos andar de mãos dadas por todos os cantos e todos iam comentar como formamos um casal bonitinho. Olhariamos a cidade da janela do nosso apartamento apertado, mas só nos dias de chuva, quando sentiriamos preguiça de sair pra conhecer a cidade, ia ser eu e você, claro só até os gemeos chegarem, depois deles seriamos nos quatro, nós quatro até o dia que a familia crescesse logicamente.
Parece loucura falando assim, eu sei que parece, mas eu fugiria com você e você fugiria comigo?

Saudades de quando agente era mais capenga, catarrenta e se xujava de barro no parquinho na frente da casa que eu morava, saudade do shops das nossas bonecas, que era no brechó, saudades de quando agente fumava palito de dente e a rua era a nossa "casa", saudades de quando tudo era brincadeira, as brigas eram muito mais passageiras que são hoje em dia e os meninos só serviam pra brincar de esconde-esconde na rua, saudades de quando eramos pequenas, menos doidas, menos neuroticas, menos ocupadas, menos preocupadas, menos apaixonadas. Saudades de quando agente era criança, feliz e só queria crescer, hoje eu vejo, cada um cresceu e foi pro seu lado, cada um cresceu e foi viver sua vida e só nos restou lembranças, boas lembranças do que vivemos um dia. Feliz dia das crianças *-*

Vivendo um clichês.

Eu tinha uma vida "perfeitinha", cheia de coisas no lugar, um namorado legal, amigas muito proximas, mas eu não tinha você, você que apareceu do nada, bagunçou tudo, me amou, me amou como se eu fosse a ultima mulher do mundo, chegou a dizer que o nosso namoro ia durar pra sempre, eu acreditei e ai sim minha vida se tornou perfeita. Mas depois você foi embora, partiu, levou, magoou, deixou, deixou saudade, me deixou e ai eu vi que era melhor ficar com a vida "perfeitinha" do que com a vida arrasada, mas já era tarde demais.
Quando eu olho ao meu redor, eu vejo quantas historias iguais a nossa existem por ai, quantos caras iguais a você, que arrasam meninas como eu e fazem um amor de mentirinha acontecer, só pra depois a menina sofrer e escrever milhões de textos, textos que você nem chegou a ler.
E porque a nossa historia é tão clichê, eu vejo que ela vai passar, como as outras passaram e como tantas outras um dia passarão. É só questão de tempo e a proposito, na proxima vez aprende a ser autentico.

Salas e quartos.

Por que ninguem nunca me disse que corações partidos podem doer tanto? Por que as pessoas sempre estão sorrindo? Pelo menos se elas fossem sinceras e chorassem quando estão destruidas, eu não teria crescido achando que o amor é composto só de felicidade, eu teria tomado mais cuidado antes de me apaixonar, mas não, todos tinham que ser assim tão hipocritas e só chorar, sofrer, gritar, quando estão no calor de suas camas, trancados em seus respectivos quartos e quando não tem ninguem por perto.
Sabe de uma coisa? Essa falsidade que as pessoas tem com elas mesmas, de fingir ser algo que nem de longe elas são, de sair por ai sorrindo bonitinho pra todos, até pros mais babacas, isso me deixa muito triste, porque quando agente é de verdade, agente ensina muita coisa, mesmo quando não é isso que esperamos.
Por isso eu digo sem medo eu não vou ficar fingindo que não estou quebrada, estou quebrada MESMO e assumir isso faz doer mais ainda, porém eu não vou ficar negando nada, nem sendo falsa com meus sentimentos, eu quero que as garotihas olhem pra mim na rua e vejam os meus olhos cheios de lagrimas e elas saibam na hora que não vale a pena se entregar pro menino mais bonito da classe, só porque ele é o mais bonito. Eu vou sempre assumir o que estou sentindo, sentada na sala, lá, eu e meus sentimentos a flor da pele, pra quem quiser ver.
Mas tenham certeza que quando eu encontrar alguem que me ame de verdade, eu vou sorrir abertamente, mostrar pra todo mundo, que é pras garotinhas aprenderem também que nem tudo está perdido, que um dia a felicidade também chega e que não devemos desistir jamais.

Mudei e fim.

Eu mudei muito, hoje eu percebo, não sou mais mimada daquele jeito, nem fico cantando musicas bobas pra irritar os outros, eu também não sigo a modinha, nem fico brigando por qualquer coisa, eu aprendi a obedecer e abaixar a cabeça, a ser humilde e não besta, a não ter ciumes, a não chorar por homem, porque eles em geral não merecem e eu queria que você estivesse aqui pra ver tudo isso, porque você vivia me dizendo que eu tinha que mudar, um dia até disse que pensava que eu tinha mudado e agora eu mudei, mudei mesmo e você ia ficar orgulhoso de mim.
Desculpa por eu ter demorado tanto pra perceber? Perceber que eu tinha que mudar? Mas tinha que ser uma coisa natural, acontecer e foi exatamente assim, aconteceu do nada, sem que eu esperasse, está vendo? Se você tivesse aguentado o meu velho "eu", você ia poder ser feliz ao meu lado agora, agora que eu mudei tanto como você queria, mas não, você foi impaciente.
E sabe que essa mudança me trouxe uma coisa boa? Eu não me importo mais, mudei tanto que não me importo mais, queria que você pudesse ver isso também, o quant0 eu to madura e não fico mais rindo da piada do feijão, que a sua voz não me causa mais arrepios e que a mudança te tirou de dentro de mim.

E machuca.

E sabe o que mais machuca? É que estava tudo bem, eu tava feliz, era uma felicidade estranha sim, eu chorava denoite quando estava sozinha, eu escondia muitas coisas com sorrisos, mas mesmo assim era felicidade, eu tinha um bom namorado, não o amava, mas ele me amava e o melhor: ele sabia que eu nao correspondia todos aqueles sentimentos, eu não estava sendo falsa.
Mas ai apareceu você, não pedi, nem te procurei, não fui te buscar, nem pedi pra Deus me mandar alguem como você, mas ele mandou, bonito, confiante, com aquele sorriso besta que me encantou, dizendo que me amava, usando e abusando do seu charme e me fazendo de besta, idiota, de apaixonada.
Foi tão injusto, tão doloroso, porque eu larguei tudo, tudo que eu tinha, as coisas e as pessoas que eu lutei tanto pra conquistar e você não deu o meor valor, simplesmente fingiu que ia compensar tudo, mas me deixou sozinha depois, sem nada, nem ninguem e sem forças pra lutar e conquistar tudo denovo.